Category Archives: El Humor de Císimo

El Padre de la criatura

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¡¡¡Puedes creerte que una loca me acaba de mandar un mensaje al whatsapp, diciéndome que soy el padre de su hija!!!.
¡¡Pero como está el mundo!! ¿A donde vamos a llegar?.
Estaba a punto de eliminarla de mis  contactos cuando he visto la foto.

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¡¡PERO QUE RICURA DE CRIATURA!!!
Estoy recapacitando. ¡¡¡Como vamos a dejar a esta niña sin padre!!!

El Presidente del Gobierno y el burro

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Cierto día, el Presidente del Gobierno se levantó con ganas de ir a pescar.
Llamó a su hombre del tiempo  y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
La novia del Presidente vivía cerca de donde éste iría y se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro, este al ver al Presidente le dijo:
– “Señor es mejor que se vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el presidente siguió su camino pensando:
– “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.  Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El Presidente se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.


Furioso volvió a La Moncloa y despidió a su pronosticador.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto, pero éste le dijo:
– “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el Presidente, contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores.

¡¡AHORA ENTIENDO, POR FIN, MUCHAS COSAS.!!

Dios y Satanás

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que los hombres comiesen sano.
Y Satanás creó McDonald. Y el hombre comió y engordó.
Y Dios creó el yogurt
Y Satanás creó el chocolate.
Y Dios creó el aceite de oliva y las ensaladas.
Y Satanás hizo los helados.
Y Dios dijo: que aparezcan las frutas en abundancia.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo y panceta. Y el hombre siguió engordando y su colesterol se subió por las nubes.
Y Dios creó las zapatillas. deportivas para que el hombre hiciese deporte y perdiera kilos.
Y Satanás decidió crear la televisión por satélite y el mando a distancia, y las cortezas y la cerveza. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces dios creo el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creo los Hospitales privados.
Y Dios, ya cansado dijo: ¡¡ Anda y que os den pol culo a todos!!! ¡¡ Y creó el PP y el PSOE…… ¡¡¡ Supéralo Satanás!!!!
Y Satanás dijo:

¡¡¡ AHÍ TE VA PABLO IGLESIAS!!!!

Las amigas se van de fiesta.

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Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella..

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo’.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre, pregunte antes.

Dedicado a las madres

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”.

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!”

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.”

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“Cierra la boca y come!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”.

-Mi madre me enseñó METEOROLOGíA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto”.

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
!¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !”

 

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!”

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