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Dios y Satanás

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que los hombres comiesen sano.
Y Satanás creó McDonald. Y el hombre comió y engordó.
Y Dios creó el yogurt
Y Satanás creó el chocolate.
Y Dios creó el aceite de oliva y las ensaladas.
Y Satanás hizo los helados.
Y Dios dijo: que aparezcan las frutas en abundancia.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo y panceta. Y el hombre siguió engordando y su colesterol se subió por las nubes.
Y Dios creó las zapatillas. deportivas para que el hombre hiciese deporte y perdiera kilos.
Y Satanás decidió crear la televisión por satélite y el mando a distancia, y las cortezas y la cerveza. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces dios creo el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creo los Hospitales privados.
Y Dios, ya cansado dijo: ¡¡ Anda y que os den pol culo a todos!!! ¡¡ Y creó el PP y el PSOE…… ¡¡¡ Supéralo Satanás!!!!
Y Satanás dijo:

¡¡¡ AHÍ TE VA PABLO IGLESIAS!!!!

El Gobierno de España

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El Presidente, Mariano Rajoy ya ha elegido a los Ministros que formarán el nuevo Gobierno. Como Ministro de Economía ha nombrado a ROSENDO, alegando que lleva en sus genes el “Mercado”.

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FORTU será el encargado de la Cartera de Defensa. Por aclamación popular, está demostrado que es el único que sabe cuando va a estallar el Obús.

El Ministro de Sanidad para esta próxima legislatura será EL DROGAS. El Presidente no ha querido explicar el por qué.

El Congreso de los Diputados

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Primeras elecciones donde nadie obtuvo mayoría absoluta. Segunda vez que los electores acudimos a las urnas en pocos meses y resultado casi idéntico. Una tercera convocatoria sería el cachondeo nacional. Nuestros políticos en funciones han llegado a un primer acuerdo.

Sacar este País del embrollo, solo será posible si el problema es tratado por políticos profesionales. Os presentamos  el prototipo de político español.

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